Obrigada MÃE!

Apetece-me escrever, mesmo sem ter algo em concreto para dizer mas sei que fluirá entretanto… Amanhã, dia 27 de Maio de 2016, dois dias após o meu aniversário, faz 8 anos, sim OITO anos, que a minha rainha partiu para outro mundo. Durante estes 8 anos, houve tristezas e alegrias, ganhos e perdas, sorrisos e lágrimas, houve de tudo, menos uma coisa: TU! Sim, tu, tia, embora não leias isto, eu gosto de escrever como se fosse para ti, podem chamar de ridículo, estúpido, o que quiserem, não me interessa, mas eu gosto de o fazer. Faltas-me cá tu e contigo os teus sorrisos, os teus abraços, os teus beijinhos, os teus miminhos, as tuas palavras, a tua força, a tua boa vontade, os nossos passeios, as nossas gargalhadas, os nossos lanches cheios de batatas fritas, coca-colas, aquelas orelhas de porco que tu tão bem sabias fazer como petisco, aquela cervejinha que bebias às vezes e quando eu te apanhava de costas ia dar um “golinho” e tu olhavas para mim a sorrir do género “eu sei o que fizeste sua malandra”… Estes, e muitos outros momentos que passámos juntas são momentos que eu nunca vou conseguir reviver com mais ninguém, por mais tempo que eu viva. Passaram 8 anos, já devia não me afectar tanto, mas afecta-me como se tivesse sido ontem. Porque tu para mim nunca foste apenas só uma tia, o meu amor por ti foi e vai muito além disso, tu és a minha verdadeira mãe… Não me perguntem porquê, mas é o que sinto, é o que o meu coração quis e quer. E ele sente falta de ti, de tudo o que vivemos juntas, de todas as vezes em que, eu mesmo sendo super dorminhoca, te pedia para me acordares cedo só para eu poder ir contigo para todo o lado que tu fosses e ajudar-te em tudo o que fosse preciso. Até sinto falta daquela vez em que eu fui à casa banho e estava lá uma barata e eu fugi a correr e fui acordar-te a pedir-te ajuda… Sinto falta de estarmos todos juntos às tantas da madrugada para comermos pão quentinho acabado de sair da padaria, sinto falta de estarmos as duas sentadas no sofá a ver as novelas até o meu pai chegar do trabalho para irmos a Belém ao McDonald's ou ao Pão Pão Queijo Queijo… Sinto falta daquelas noites em que já estavam todos a dormir e nós aborrecidas resolvíamos ir a pé até Belém até ao café ou simplesmente passear naqueles jardins e conversar sobre tudo. Sinto falta de quando eu fiquei “uma mulherzinha” como tu dizias e eras tu quem estava presente para me tirar todas as dúvidas e ajudar naquilo que fosse preciso, sinto falta das nossas idas à praia, só as duas, a pé… Sinto falta das nossas idas ao supermercado, sinto falta de quando lá ias e eu ia à janela dar um grito “rapazinho, trás-me uma ferradura das de chocolate” ou “rapazinho espera aí, eu vou contigo” e descia as escadas a correr para ir… Sinto falta de quando eu tinha que voltar com a avó para a terra e chorava no comboio para ficar contigo e numa dessas vezes fiquei mesmo… Sinto falta de ti, de nós! 

Numa das nossas noites, sempre a sorrir :)

Num dos meus aniversários :)

 Sempre que chega o meu aniversário, só me consigo lembrar ainda mais de ti, eras sempre tu a primeira a dar-me os parabéns, eras sempre tu a primeira a ligar… Sinto tanta falta disso… E no natal, lembras-te? Acordávamos bem cedo de manhã para ir comprar todas as coisas para aquela época e eu adorava ir contigo sempre! 

Ainda me lembro também daquelas vezes que íamos a Algés e eu te chateava sempre para me comprares uma carteira daquelas do Benfica igual à que o Diogo tinha e quando finalmente a podias comprar o senhor já não tinha e tu ficaste mesmo triste e até me pediste desculpa por não teres conseguido comprar antes… Tu eras mesmo essa pessoa, cheia de sentimentos bons, sempre tentaste dar-me tudo e sempre deste o mais importante: O teu Amor! Obrigada por isso, obrigada por tudo o que fizeste por mim, obrigada por sempre teres lutado por mim, por todas as gargalhadas, por todas as lágrimas de alegria, por todas as idas comigo ao médico, por toda esta nostalgia que me causas, obrigada por nunca me teres abandonado, e principalmente obrigada por sempre me teres protegido e amado! Obrigada também por sempre me teres tratado como se eu fosse tua filha também. Obrigada por, juntamente com a avó, fazeres de mim a pessoa maravilhosa que sou hoje! Nem mil obrigados serão capazes de agradecer tudo aquilo que fizeste por mim.

Eu amo-te, sabes? E cada vez que o digo só choro, porque tu não merecias aquilo que te aconteceu, não merecias ter partido tão cedo, não merecias ter sofrido tudo o que sofreste, porque tu eras uma pessoa magnífica, eras uma mãe estupenda, eras um ser humano inigualável! Eu peço tanto a Deus para que te traga de volta, de alguma forma, e isto é egoísta, eu sei, mas só queria nem que fosse mais um minuto contigo, para te poder abraçar e dizer que te amo… Só queria poder ter-te junto a mim, sempre! Eu não merecia ficar sem ti, sem a avó…

Quando eu digo a alguém que perdi uma tia há tantos anos, as pessoas só sabem dizer-me que vai passar, que a dor vai desaparecer, mas não vai, e eu não quero que desapareça, porque isso para mim significaria esquecer-te, e eu não quero esquecer-te, nem nunca o irei fazer!

Tu sabias sempre o que dizer nos momentos de tristeza, sabias sempre como me ajudar no que quer que fosse, tinhas sempre as palavras certas a dizer, o gesto certo a fazer. Tu tinhas uma capacidade do outro mundo para entender e ajudar o próximo, eras incrível! E as pessoas a quem eu digo que te perdi, pensam que por seres uma tia, que não eras tão importante como uma mãe, por exemplo. Mas eras e continuas a ser, porque tu sim, és a minha verdadeira mãe, foi sempre esse o sentimento que tive em relação a ti, desde que me lembro de existir. Mesmos passados 8 anos, o sofrimento para mim continua a ser o mesmo, a vontade de te querer junto a mim continua a ser a mesma, a dor continua a não desaparecer e parece ser cada vez mais forte. O pensamento de que foi injusto, continua na minha cabeça. Tinhas tanto por viver, tanto por me ensinar, tanto por me mostrar, tanto para me fazer crescer mais e mais… Tinhas tudo para eu continuar a amar-te como amo e tinhas tudo para ser feliz!

Fiz 22 anos, já viste? Mas dava tudo para ter os meus 10/11 anos de novo para poder ter-te aqui. Parece que ainda ontem tinha uns 12 anos, que era inocente, que saudades de ser inocente e não ter preocupações. Se estivesses aqui sei que dirias que estou grande, que o tempo passou tão rápido, que estou uma mulher e cresci muito… Sabes qual seria a minha resposta? Seria: “Pois estou uma mulher, pois cresci, e graças a ti, foste tu quem me criou, foste tu que me ensinaste tudo o que sei hoje, foste tu que me fizeste crescer feliz apesar de todos os contras para tal, foste tu que fizeste de mim a pessoa que sou hoje, foi graças ao teu amor! Obrigada por isso e por tudo!”, e sei que onde quer que tu estejas saberás o que eu sinto e penso em relação a ti e o quanto agradeço por tudo o que fizeste por mim, tia. Eu sinto que nunca vou conseguir ultrapassar isto, sinto que nunca vou conseguir não te relembrar e desatar a chorar, sinto que vou sempre sentir que me falta algo, que me faltas tu! Nunca pensei que o ser-humano fosse capaz de sentir este amor todo por alguém, este querer, esta saudade… Espero reencontrar-te um dia, sei que vou reencontrar-te um dia. E aí, poderemos voltar a fazer tudo o que fazíamos, vezes e vezes sem conta, e com a avó e o avô! Agora tenho três estrelinhas a olhar por mim, tenho três anjinhos a cuidar de mim para onde quer que eu vá, tenho 3 anjinhos a guiar o meu caminho e ajudar-me em todas as decisões que eu tiver que tomar na minha vida! Vou sempre olhar para o céu, como faço, e pensar “Amo-vos! Eu sei que estão aí a olhar por mim!”, vou sempre sentir a vossa falta, vou sempre ter saudades vossas! Um dia, vamos poder sorrir novamente juntas… Um dia, vamos poder ficar juntas para toda a eternidade… Um dia, eu vou poder ser 100% feliz. Obrigada por tudo aquilo que fizeste por mim e por tudo aquilo, que mesmo daí de cima, irás fazer durante toda a minha vida, obrigada por me amares, obrigada por cuidares de mim, obrigada por me fazeres amar-te cada dia mais, obrigada por seres A MINHA MÃE! Ficarão sempre coisas por dizer e escrever.

AMO-TE, ONDE QUER QUE TU ESTEJAS! OBRIGADA MÃE!